烤面筋機（烤面筋機器全自動多少錢）

表弟擺攤賣烤面筋1年就買了房子，突然跟我說不想做了，還說給他20000塊錢就把攤位和技術都交給我，我有點心動，能接手嗎？急、急、急。

(資料圖)

前幾天表弟打電話我，問我有沒有興趣做生意，正在家里待業的我當然說有興趣，然后約好在他擺攤烤面筋的位置碰面，沒想到他是想把他的攤位轉給我，叫我轉2萬塊錢給他，他把攤位和技術都交給我。

表弟比我小兩歲，比較愛折騰，烤面筋前還擺攤炒過花飯，做過錫紙花甲，做過燒烤，但是都沒有掙到錢，后來做這個烤面筋1年時間，就在我們縣里買了房子，親戚們都說他人小本事大，會掙錢，過年相聚的時候，我還叫他有機會就帶我一把，沒想到今天突然說讓我做。

當表弟跟我說這話，我不相信，打趣的說：“別拿表哥開心了，這么掙錢你舍得不做?！北淼苷f：“表哥，沒跟你開玩笑，我談女朋友了，她要我去她的城市發展，不想異地戀?！笨此J真的樣子，不像開玩笑，我認真的說：“可是我沒做過小吃，也沒做過生意，我實在一點經驗沒有?！?/p>

表弟說：“這個是最簡單的，一串面筋買3塊，2根5塊，面筋自己做，利潤很大的，而且時間自由沒人管?！蔽艺f我不會做面筋??！表弟說：“技術都教你，我先大概跟你說說烤面筋怎么做，你看你感不感興趣”。

準備食材：谷元粉500g、鹽40g、雞精80g、辣椒粉400g、孜然粉100g、蒜粉50g、黑胡椒粉我50g、熟白芝麻30g、白糖30g。

1.準備一個盆中，加入1000g水，放入鹽10g、雞精30g、谷元粉，用手揉成面團狀，然后放入盆中餳發1個小時。

2.準備面料蘸料，鍋中燒油2000g，油溫200℃關火，把油涼到180℃，把辣椒粉放入碗中，分三次把熱油倒入辣椒粉中，攪拌均勻，然后放入孜然粉、蒜粉、黑胡椒粉、熟白芝麻、雞精50g、鹽30g、白糖30g，攪拌均勻即可。

3.餳發好的面筋取出，再揉一會，然后撐開，切成大小均勻的條狀，然后用兩根筷子夾住一頭，圍繞筷子卷緊，要中間后，兩頭薄。

4.鍋中燒水，水溫90℃放入卷好的面筋燙熟，水不能開，保持90℃左右，燙好的面筋用冷水過涼。

5.然后把過涼的面筋放入切刀花的機器中切刀花（在家中可以先用竹簽把面筋串上，然后用刀從下到上，呈螺旋紋割一圈刀花）。

6.然后用竹簽把切好刀花的面筋串好，撐開，刷上面筋蘸料，放在燒烤爐上烤至表面有氣泡就好了，然后再刷一次蘸料就可以吃了（家中可以用烤箱或微波爐烤）。

聽表弟一說，感覺確實也不難，而且成本低，好操作，工作還自由，但是沒做過心里又沒底，大家覺得上面烤面筋配方怎樣？這生意我能接手做嗎？#春日茶話會# #春日花樣生活# #圖文創作打卡挑戰活動#

昨天去開封萬歲山大宋武俠城玩了一天，本來很高興的一件事，確因為充值卡的事讓我大動肝火，跟充值卡的吵了一架。

剛進入景區，外甥女看到有賣扇子得非的買一個級別15塊錢，賣扇子得說不收現金只能充值卡里面充錢才可以結賬，她用壓歲錢充了100。我想著在里面玩也得花錢也充了一張200的卡。到了中午吃飯時候才知道這卡真不如不充，最起碼一半以上的商家不可以用，買個河洛面等了十來分鐘也刷不成，最后微信支付，路上買水還是不能用，也就是買燒餅那家可以用，賣燴面那家可以用，賣餛飩那家可以用。到了晚上去買涼皮還是不可以用，買灌湯包可以用，買烤面筋時候說機器壞了用不成，買泡面說網絡故障用不成，我說都不可以用去退了可以吧！沒想到七點時候去退時候說退不了，讓等著說修好了網絡在退，等到八點半時候又去退了，還是退不了錢，我直接發火了辦卡時候說隨便用，隨時退，用不可以用，退不可以退，為了這卡我都不用回家了嗎？那個充卡的讓我等領導，等十幾分鐘領導回來還說退不了，我說我都準備回家了還不能退，我為了這卡還得在這過夜??！領導看我說話不好聽說打電話問問，打過電話說可以退了。這時候才把卡里得余額退給我，200塊錢退了157，其他吃喝都是微信支付。其他方面玩的不錯，這方面真的需要景區整改了#本地達人計劃# #開封頭條# #元氣過新年#

1、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后

2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事?！澳阒拦ゎ^是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活?！薄斑@與你被炒有什么關系？”我不解。叔叔解釋，“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭?！?/p>

3、晚上，老婆和閨蜜逛街回家，對我抱怨說：今天倒霉極了，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！我：你那么能罵，你怎么不罵他一頓？老婆說：我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒，后來竟把罵他這事給忘了。

4、晚上拿著百萬的金龍魚給老丈人慶祝生日，酒過三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有個美女想要和你在一起，你會不會同意呢？？我：當然不會同意了，魚和熊掌不能兼得，我怎么會放棄你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你還藏著熊掌，在哪里？？

5、我很生氣，我不知道我媽在哪學的這么皮，皮到我牙癢跺腳，而且只能干跺腳，因為那是我的親媽。我：“媽，最近我好窮啊，怎么辦？”我媽：“年輕人嗎，現在沒錢算什么，以后沒錢的日子還多著呢?！边@還是我親媽嗎，我想哭了～～

6、我記得很久很久之前，我有個朋友是干快遞的。一次送到樓下，蜂巢滿了，就給打電話。男：“你快遞到了，蜂巢滿了，您下來取下唄？”女：“你送上來吧，我不想下樓?！蹦校骸拔疫@一堆快遞呢，麻煩您了，下來一趟吧?！迸骸澳悴凰蜕蟻砦彝对V你?！蹦校骸澳阃对V我什么？”女：“投訴你態度不好?！蹦校骸皨?，您下來取下快遞唄？這態度行嗎？”

7、我開著我的蘭博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。加滿后，營業員說：“你好，總共903元?！崩掀耪f：“抹個零，900行不？”我連忙說：“老婆，別丟人了，這又不是菜市場，不能講價！”老婆回答：“不問問你怎么知道不行??？”我不屑地說：“哼，加油站要是能講價，我今天倒著跑回家！”然后，營業員看了我一眼，說：“好，就900吧！”

8、我走進一家手機維修店。維修師傅說：“請問有什么可以幫您？”我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？”?師傅看了看手機，又看了看我說：“天冷了你就不能多穿點衣服？”

9、媳婦悶悶不樂的在沙發上生氣，問她怎么了，她大聲的回了我一句，“我不知道，要問你了！”我心一驚，上次見網友的事被她知道了？趕緊跟媳婦解釋經過，媳婦說“剛才是真不知道為什么生氣，現在知道了。。。。?！?/p>

10、想起和老公的第.一.次……老公問我:“剛才過癮了嗎？”我低著頭:“才十分鐘，不過癮……”老公說:“不過癮，你喊那么大聲？”我:“第.一.次，我緊張嘛！老公咱再來一次吧？”老公:“好吧，這次咱們玩的久一點?！闭f著掏出錢向過山車售票處走去……

11、小伙子練了三年的大力金剛掌，終于練成了，現在，師父肯教他其他功夫了！小伙子問：“師父，您為什么一定要我們練習大力金剛掌？是不是以后學的功夫，要以大力金剛掌為基礎？”師父搖頭，幽幽的說道：“不，我家有20畝核桃園，核桃仁比較好賣！”小伙子：“買個核桃夾子不就行了！”師父：“額……對呀，好了，好了，告訴你師弟們，別練砸石頭了，明天開始砸核桃！”

12、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什么我們的背上有駝峰？”“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀?！薄澳俏覀兊慕廾珵槭裁催@么長？”“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛?！薄澳恰覀冊趧游飯@干嗎？”

13、小叔子在貴族學校讀書，期末考試的時候拿到了一張三好學生的獎狀。于是，小叔子對公公說：爸爸，我得了獎狀，你準備怎么獎勵我？公公說：厲害啊爾子，我獎勵你一個大大的香吻。說完在他臉上狠狠一吻，小叔子很不開心，包怨道：又騙我，沒一點實際的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你沒聞到嗎？這是正宗的香吻，有煙香又有酒香，還有一股濃濃的蒜香！

14、一哥們好不容易休假，他卻叫我介紹兼職給他做，我覺得奇怪，便問他:這好不容易休個假，怎么還想著兼職呢，是不是最近手頭緊??？朋友嘆了口氣:沒呢，休假在家老婆布置的作業有點多，我想出來喘口氣。

15、一女結婚，前男友們做一桌。幾人談話；甲：兄弟你第幾任??？乙：我是她初戀。甲：你放屁，老子才是。丙：哎，哎哎你倆說什么呢？我才是??！?。翰皇?，怎么回事，她不是說初戀是我嗎？新郎：都不要說了，我和新娘從小一起長大，就是彼此出去浪了幾年。

#西安頭條#高新區再次尋人！10月21日高新區行程軌跡公布！高新醫院也有軌跡，不知道這種有行程軌跡的會靜默管理嗎？醫院估計不會輕易停診，要不老百姓看病怎么辦？具體行程軌跡如下：天禾溫泉酒店東邊的夜市包子店，太白南路25號的木塔南苑9號樓，木塔南苑南2門的鍋圈食匯

太白南路25號附近的農之源超市，西果薈（木塔新街店），木塔寺生態遺址公園，木塔南苑9號樓下的每一天便利店，南苑9號樓的高新醫院大廳自助機，科技一路萬象匯T2樓21層，高新醫院皮膚科的診室、門診西藥房B2、3號窗口，甘家寨菜市場的絕味烤面筋、杭州小籠包，科技二路的中國農業銀行！軌跡時間大概是10月15日到18日左右，仔細核對表格時間有時間和地點重合的請及時報備，或者停止在家，不要外出！#秋日生活打卡季# #頭條創作挑戰賽#

昨天晚上閑的無聊，在微信上搖到一個少婦，給她發了許多條，新近創作的段子，我們聊的很開心，看看時間已晚，我說了一聲晚安，正準備下線，她發了條信息，“稀有金屬”，我沒明白是啥意思，也不好追問，于是就下線了，后來總覺得哪里不對，似乎錯過了點什么

2. 本人上班族，數控車床，每天八小時，老婆，是電子廠人事，也是八小時，以前不曉得我八小時，我一直說自己十二小時，因為我要上網打地下城，自從她曉得我八小時班，每天都開車到廠門口接我下班，同事們羨慕的要死，可是你們不懂，我外快沒有了，四小時我開兩臺機器搬磚，開掛，十分鐘一個角色，很穩定，輕輕松松60個角色，我就坐邊上喝水？！現在在家里每天要申請上網一小時?。?！

3. 董事長家中被害，發現死者的是傭人。探長負責這個案子，一進門只發現董事長家里布置的很豪華，四周墻壁上掛滿了名畫，家具是復古式的，地板上鋪的是土耳其的地毯。當詢問傭人當時在干嘛時他回答：" 當時董事長不肯開門，我只有用外屋的電話給董事長打電話，當說到一半時突然聽到慘叫聲，后來就聽見犯罪分子離去，當時我在外屋，他一定是通過窗戶作案的！" 誰知探長極不耐煩地說：" 夠了，你在撒謊！"

4. 早上在面館吃面，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什么意思？她老公說我也不知道，于是女的就把瓶蓋往地下一丟，然后兩人吃完面起身就走。剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嘗。只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我……

5. 老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒霉呢，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！”我：“你那么能罵，雜不罵他一頓？”她說：“我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒……后來竟把罵他這事給忘了！”

6. 女同事跟我抱怨，她男朋友實在是太慫了，她說昨晚兩人吵架呢，她一生氣就給他臉上撓了幾道血印子，男朋友一把摁住她的手，當時她很害怕，但也有點興奮，男朋友終于要像個男人了，誰知道他掏出一把指甲剪，利索的將她的指甲剪了，磨得是圓潤光滑……

7. 晚上回家，看見媳婦表情不對，于是問道：媳婦，你怎么悶悶不樂的??？媳婦：今天和別人比試，我贏了。我詫異地問：還有贏了還不開心的人呢，不會是比的丑吧！媳婦：我去，你這是找死呀......

#搞笑# #今日微頭條# #搞笑段子#

#大連頭條##疫情最新情況#

緊急尋找時空交集所有人：4.18日大連新增6例無癥狀感染者

緊急尋找18日時空交集所有人

4月13日13時31分至14時19分，南山市場、駿芃車行；17時30分至17時46分，鑫嘉興超市（金普新區渤海街201-16號）、恒民生鮮（金紡店）；17時36分，在龍王廟村站上車，乘坐117路公交車至向應廣場站下車，后至金州步行街；18時44分，中國建設銀行（南街支行）ATM機；18時50分，諾杯鮮飲（斯大林路店）；18時53分，標頭烤面筋（斯大林路）；19時07分至19時37分

希望對您及家人有所幫助

（感謝大家一直以來對玉洪媽媽的支持）

#大連最熱門#

【大連新增6例無癥狀感染者，軌跡公布】4月18日0時至24時，大連市新增6例無癥狀感染者，系4月14日無癥狀感染者的密切接觸者，均在集中隔離點例行核酸檢測中發現，均已閉環轉運至定點醫院隔離治療。

現將6例無癥狀感染者在集中隔離前的行程軌跡公布如下：

4月12日7時50分，金普新區大成卷餅店（楊屯村委會南活動板房）；8時23分，東山灌湯包（楊屯大市場），后在西山屯站上車，乘坐107路公交車至御龍灣站下車；10時26分滴滴打車（遼B53MQ3）到向應公園北門；11時14分乘坐出租車（遼BTF265）；11時30分，胖姐包子鋪（金紡店）；17時56分，旺龍超市（金泉路店）。

4月13日13時31分至14時19分，南山市場、駿芃車行；17時30分至17時46分，鑫嘉興超市（金普新區渤海街201-16號）、恒民生鮮（金紡店）；17時36分，在龍王廟村站上車，乘坐117路公交車至向應廣場站下車，后至金州步行街；18時44分，中國建設銀行（南街支行）ATM機；18時50分，諾杯鮮飲（斯大林路店）；18時53分，標頭烤面筋（斯大林路）；19時07分至19時37分，美味多時尚回轉小火鍋（步行街店），后在金州步行街北門口乘坐出租車（遼BF2T78）；20時14分，旺龍超市（金泉路店）。

4月14日9時06分，一諾通訊（金州店）；12時至12時07分，楚成商店（金普新區響泉街）。

與上述活動軌跡有時空交集的人員，請立即向所在社區（村）報告，配合落實相應疫情管控措施。

街邊“最暴利”的5種小吃，成本雖低利潤卻高，月收入過萬不是夢，第1種煎餅果子。說到這種小吃，相信大家也都是非常喜歡的，而且在全國各地都賣得非?；?，那么這種小吃的成本非常低，里面用的面糊都是自己活的，而且配料的成本也并不高，全部加起來一個煎餅果子的成本不超過1塊5，那么現在這邊上的煎餅果子一個賣到了5元錢。大家可以算一下利潤有多高了，而且擺攤賣這種小吃的可以說要比普通上班族賺的要多很多。

第2種狼牙土豆。中途都也是貼成了藍牙的形狀，看起來非常漂亮，煮過之后然后再撈出來，放在鐵板上扎上一些蔥花和香菜，辣椒，孜然，炒過之后味道特別入味，而且每次在逛街的時候，看到街邊上賣的瑯琊土豆都會忍不住買一份，土豆我們都知道價格非常便宜，而且一個土豆的成本不到一塊錢，再加上調料佐料，這樣的成本算下來一碗狼牙土豆就賣到了5元錢，這樣算下來利潤也是非?？捎^的。

第3種烤面筋?？久娼钸@種小吃也是非常常見的，而且現在這邊上擺攤賣烤面筋的幾乎都是年輕人，一般情況賣的都是一元一根，像那種大面積三元錢一根，吃起來味道非常不錯，但是大家不知道面積的成本是非常低的，而且一大捆幾塊錢就可以了，再加上各種調味料整個算下來一個面筋的成本也就幾毛錢帳，算下來賣一個面積最少就賺一半兒，雖然有點少，但是薄利多銷，如果是生意比較好的面筋店一天都能夠賣上上千根。

第4種肉夾饃。說到肉夾饃大家也是經常吃的，而且現在的肉價也是在不斷的上漲，現在肉夾饃都賣到了6元錢一個，如果是比較上檔次的，店鋪里面甚至都已經賣到了七八元錢，但是肉夾饃的成本連三塊錢都不到一張餅幾毛錢，再加上里面的肉和調料成本加在一起，頂多不超過三塊錢，如果這樣算下來，對于店家來說賺到的利潤也是非?？捎^的。

第5種手抓餅。手抓餅現在在全國各地都是非?；鸬?，除了街邊的小吃攤上有賣手抓餅的之外，而且在飯店里面也有賣，對于很多學生黨和上班族來說，因為為了節省時間，所以經常會買上一個手抓餅吃，而且里面加的食材也是可以選擇的，里面有烤腸機，但青菜等等用來裝早餐也是非常不錯的，但是你知道他的成本嗎？一張手抓餅所用到的一張餅只需要幾毛錢，而且在網上就可以買得到，如果買得多還會更低，而雞蛋要一塊錢，一根烤腸，其實它的成本也是非常低的，這樣算下來平時我們買的一個5塊錢的手抓餅，老板就能夠賺三塊錢左右，所以對于這個利潤還是非常高的。

1、睡到九點多被踹起來讓接水洗衣服、農村的都知道！往院里搬洗衣機、拿大盆水桶、拉水管、一擰水龍頭、草！停水了！開水泵、不轉了！開始卸水泵、擦鐵銹、抹機油！還不轉！肯定壞了，繼續拆卸！這時老爸過來了，說：摩托車給我騎騎釣魚去，家里停電太熱了！我

2、堂弟的暑假作業還沒做完，眼看開學了，小叔勒令他不寫完不準玩不準看電視!堂弟倒水喝時，主動端了杯水給小叔：爸，熱吧？喝點涼白開。。小叔接過來就是一大口。。。然后小叔伸著舌頭揍了堂弟整整一個小時。

3、昨天跟老媽說要給她一個驚喜，就去買了她早就看中又嫌貴的品牌鞋子?？斓郊視r遇上住在前面社區的女同事，于是寒暄著一起走，正聊的開心呢，老媽出來扔垃圾，一看見我就跑過來興奮地拍了我一下，然后拉著妹子的手笑的合不攏嘴：終于看見我兒子帶女孩回家了，果然是驚喜！

4、坐長途車回家，暈車……在車上各種忍著，好不容易到站，媳婦騎著小電驢來接我。還沒到家我忍不住了，連忙喊停車，拿個塑料袋在路邊開始吐了起來，永遠忘不了路人那嫌棄的眼神，以及傳來的嘀咕：見過坐公交車暈車的，坐電動車暈車還是頭一回看見……

5、從小愛臭美，學電視里畫眉毛?？墒菦]有眉筆怎么辦？我把火柴劃著，然后弄滅火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以畫眉毛了。當媽媽打開門?？吹絻蓷l大粗眉的我，毫不猶豫的揍了我…

6、今天早上的時候，我特意借了老總的瑪拉莎蒂送我妹妹去上學?。?！在她下車的時候，正好撞見她的小姐妹，她們問：“小希，你為什么要開瑪莎拉蒂來上學??？？？”我妹妹說：“可是，這也不是我開車呀?。?！”話音剛落的時候，就降下車窗問：“怎么了，?？?？？？”小姐妹又追問道：“那他是你司機嗎？？？”我搶先回答：“不是我說啊，你們現在能不能別煩董事長了??？？？”我妹妹的小姐妹，紛紛散退…………

7、女同事下班搭我車回家，沿途風景美麗，氣氛融洽，我們聊工作聊興趣特別投機，突然她問我:哥，你有多少存款啊，都這個年紀了怎么還開這個小破車？我笑著說:存款屬于隱私，需要靠關系才能告訴你。女同事問:什么關系？我說:你要做我女朋友呢，我就告訴你具體數額；你要是跟我領證呢，我就把存折交給你；你要是跟我辦婚禮呢，密碼也可以告訴你。

8、都5G時代，女經理還用6年前的老手機，我們都不明白原因，昨晚一起吃飯，大家搶著付錢，結果等老王交完錢，女經理的支付寶還沒打開呢，她還著急地說：這破手機太慢，真耽誤事！此刻我下定決心，再和經理吃飯，我帶我媽的老年機……

9、跟老婆處對象的時候，帶我去她家?？┛┛砩铣酝觑?，大家去門口乘涼聊天。后來我口渴，就跑回屋里喝水。怕屋里進蚊子，也沒敢開燈。抹黑來到廚房，看到地上有個水桶，就用水瓢舀點水喝了。到外面之后，我跟大家說:咱家這邊水質不好，有些酸！老婆問明情況后，趴我耳根說:這幾天你別親我啦！你喝的應該是泔水桶里面的泔水……

10、擠地鐵遇到一個孕婦，晚高峰車上人很多，小舅子跟孕婦擠在一起。孕婦提著一杯豆漿很燙，然后不小心灑到小舅子的腿上。小舅子還沒有開口，孕婦就說：衣服臟了沒關系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子禮貌笑笑說：該說的你都說了，我接下來是不是該跟你道歉呢？現在人素質怎么這么差??！

11、今天坐火車的時候旁邊坐了個妹子，上來以后拿出兩本會計考試的教材和習題放腿上，然后開始刷手機。刷到到站就收起書下車了，也沒翻開過。是不是某種儀式？！

12、去表姐家做客，表姐和表姐夫在廚房做菜，我和兩個小外甥坐在客廳看電視。兩個小家伙說口渴去冰箱取了一瓶飲料，倆人擰了半天也沒擰開?！敖行∫虜Q，她力氣大”“對，聽麻麻說上次她和男朋友打架，差點把她男朋友的腿兒給擰下來”霧草，你們兩個小家伙用那種期待的眼神看著我干嘛？不要找勞資，勞資擰不開，找你媽擰去……

13、學校發生地震時，一群老師被困在了辦公室。語文老師在寫遺書。數學老師再量房子面積。物理老師在考慮要怎么才能用最少的力氣把門打開?；瘜W老師在計算氧氣還夠用多久。英語老師在大喊FUCK。政治老師準備跟房主打官司。只有體育老師默默走到門前踢了一腳，門就開了。事實證明，體育才是主科！

14、下班肚子餓來到一家燒烤店，小明問小販：“給我開個發票?！毙∝溦Z氣不太友好地說：“開發票？我們店里沒有哦?！毙∶饔謫枺骸澳遣婚_發票，能把零頭抹了嗎？”小販放下手里的扇子，看著小明說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你就吃了兩串韭菜和一個烤面筋，一共六塊錢，我怎么給你抹零??？”

一，擺攤如何選產品？

進入地攤行業，首先你得有一個適合自己的產品。

為什么要說適合兩個字呢？

因為看似不起眼的地攤，如果要細分，一樣的可以分出許多種類?？梢哉f它涉及到人們的吃穿住行，種類繁多，下面我總結了六大類擺攤的主要產品，供大家參考。

（一）食品類里的小吃，小吃有許許多多的品種，比如烤面筋，土豆條，烤紅薯，烤腸，涼粉涼面酸辣粉麻辣燙……等等。還有就是熟食，比如油炸小魚干，各種口味的泡雞爪，鹵豬頭肉，鴨脖之類的等等。但是做食品首先你得有手藝，其次要不嫌麻煩，因為做小吃熟食的工序很多，首先你得準備食材，采購，清洗，制作費時費力，尤其是小吃，來一個顧客你就要制作一份，所以像我這種一沒手藝二沒耐心的人就不適合。

還有就是經營蔬菜水果，這兩樣的銷量巨大，前提是你必須要有個拉貨的交通工具，三輪車，輕卡最適合！

（二）服裝鞋襪，除了吃，就是穿的銷量特別大，所以這個可以考慮做第二選擇。但是穿的東西要分男女老少，春夏秋冬四季，還要分款式，分尺碼。也可以選擇做單一的產品，比如T恤衫，兒童毛衣，成人毛衣，襪子之類的，也可以做時裝，中老年裝，童裝，這種的短板就是尾貨較多。

（三）日用百貨，五金工具，家家戶戶都需要，而且現在比較流行樣樣一塊，兩塊，五塊，十塊，十九塊的銷售模式，生意火爆。其不好之處就是擺攤收攤時間長，攤位擺得寬，找位置稍微麻煩些。

（四）衛生紙，不用我說大家也知道這是一個人人有需要的產品，消耗巨大，有人就有市場，所以選擇一個質量好的生產廠家合作，利潤薄一點量走起來，前景也非常好。

（五）地攤江湖產品，這里面所說的江湖，不是武俠小說里面刀光劍影的江湖，而是指長期四海為家到處擺攤賣貨人的江湖。賣這些貨的人首先得能說會道講口好，賣的不光是產品還有技巧。產品單一，有的產品新奇特，有的產品功能實用吸引人，而且價格普遍偏高，又有量又有價，需要一定的時間積累方可勝任。產品比如有破壁機，膏藥，膠水，眼鏡，絞肉機，多功能電鉆等等。

（六）偏門，倒插，會銷。在擺攤界來說可謂是擺攤的天花板，產品同江湖地攤貨區別不大，這些可做團隊也可個人做，有的帶有一定的欺騙手段，而且對人的各方面要求很高，不建議選擇！

其實擺攤要選擇的貨遠遠超過以上六點，根據自身情況，僅供參考之用！

1、印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國?；氐接《群?，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸??！

2、 你沒問他咋不看人呢？”我問她，她說：“我剛想發飆，一看是賣烤面筋的。就問他多少錢，他說一塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒...就把罵他這事給.忘了....”

3、 放學后，兒子氣鼓鼓地回來了。他委屈地跟我說：“媽媽，老師不講理?！蔽覇枺骸霸趺戳藛?？”他說：“有道題問910個同學過河只有一艘船，一趟只能坐3人，問幾次能載完？我說304趟，老師非說303趟?！蔽乙幌胗X得老師說得沒錯啊，說：“不對嗎？”孩子問我：“媽媽，船不要人開過來嗎 ？ ”

4、 今天在家閑來無事，就打掃起了衛生。結果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲給打碎了！我怕被爸爸罵我就給了10塊錢讓小外甥替我背黑鍋。老爸知道后吸溜了一下嘴也沒說啥。為這事兒小外甥沒少要挾我，讓我給他買零食。直到有天我看到老爸從外面拿回來一個洋酒的酒瓶，往里裝紅糖水！

5、 閨蜜家拆遷后送了我男朋友一輛奧迪r8，于是這渣男就打算和她在一起。我知道后特別的難活，苦苦哀求他，他還是狠心和我分手。前幾天，我給他打電話，非常深情的對他說：“我想為你再做一次飯，可以嗎？”他爽快的答應，于是，我做了一桌食物相克的菜?？粗缘哪敲撮_心，突然我就不恨他了……

6、 我十四五歲的時候，正處于叛逆期，經常惹事。有一次惹媽媽哭了，然后被爸爸大聲責罵，他跟我說：“你媽媽，在是你媽媽這一身份之前，她可是我的戀人，你自己體會下如果有人把你女朋友惹哭了你會怎么對那個人?！比缓笏终f：“哦，對你了沒女朋友，體會不到?！?

7、 還記得我們高中的時候有一次英語考試，一個哥們值得了十八分。英語老師氣壞了，把他叫起來大罵一頓。最后還是不消火，就大吼一聲：你知不知道18分是什么概念？我來告訴你！于是他做出了一個驚天地泣鬼嚎前無古人后無來者至今被我們津津樂道的舉動。只見他抽出空白答題卡，放在地板上，正面踩了一腳反面踩一腳。然后放到讀卡的機器里面，答題卡得了36分……

8、 進電梯，按了十樓?？礻P門了上來一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？”她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓?！钡人龔钠邩窍氯?！我看著她苗條的背影感嘆：挺漂亮的女生就是智商不高??！

9、 辦公室里，小舅子跟女主管正說著話，支付寶語音突然提示：“支付寶到賬700000元！”女主管看著小舅子說：“蠻有錢的嘛，這么有錢上什么班，這樣吧，晚上請你吃飯?！蓖砩?，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管說有急事，希望小舅子能借給她700000元。不一會兒，小舅子手機又響了：“支付寶到賬700000元！”小舅子趕快解釋道：“這是我設置的短信鈴聲！”??？女主管昏倒過去，小舅子說：“我是不是該告訴她，我真有700000元！”?

10、 快高考了，我爸和我同學的媽媽用V信聊天交流一下心得。我爸本來是說：知不覺，身邊的小孩子都長大啦！結果發過去變成了：明年的今天，我們的孩子都成年了。我爸趕緊撤回，卻聽見同學爸爸咆哮的說：你給我解釋一下，什么成年……

11、 富婆通過賣保險成就了自己，成為了保險界的女神。這天富婆打算去買一套碧貴園的海景別墅，必須要現金付定金。于是富婆開著瑪莎拉蒂帶著三歲的兒子去銀行了。兒子看營業員把錢遞給富婆就奶聲奶氣的問：媽媽，這個人是不是欠咱錢??？？富婆答：是啊，這個人欠了很多人錢，所以大家就把他關進了鐵籠子里??！

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#

帶孩子去老媽家，下車之后往小區走 ，看到前面有一輛救護車，當時也沒太在意 ，繼續在步行路上走著 ，突然間有一個全身穿防護服的人沖著我們大喊 ：“沒看到什么情況嘛？還往這兒走 ”，嚇我一跳，定睛一看，左邊一輛救護車，右邊好像還有兩輛還是三輛救護車，車門開著，立刻意識到有隔離人員，步行路不能走了立刻帶孩子跑到機非混行的路上，可就算這樣，也必須拐進去進小區 ，到老媽家趕快酒精噴霧噴全身，然后洗澡洗衣服 ，操作完了之后，越想越覺得奇怪 ，一是設隔離酒店我們理解，可是為什么要設在人員這么密集的老舊居民區 附近，這里人員多又復雜，沒什么物業管理 ，還自發形成了一個夜市，離救護車兩三米遠就是一個烤魚炸螞蚱的攤子 ，十來米遠就有炸串，烤面筋的攤子，所有食材就露天擺著

二是轉移隔離人員時，為什么要在下班高峰期 ，這個時間來往的人員特別多 ，很多人都要經過這里，又不拉隔離帶，不少人走到酒店門口才注意到這有情況，而且這家隔離酒店和一家銀行一家飯店是一棟樓挨得很近，每天來銀行辦業務，來飯店吃飯的人特別多，救護車和來飯店吃飯的車輛混停在一起風險太大

真希望疫情快點結束

1、和老公吵架，一賭氣回了娘家。四歲閨女給我打電話，小聲說：“媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家給我買好吃的，給我們做飯?！蔽乙宦?，趕緊收拾東西回家。到家一看，小叔子的對象正哄閨女玩呢，閨女撲過來抱著我說：“媽媽，小嬸的主意真好，你真的很快就回來了。

2、 在哈工大讀大二，我們宿舍有個室友十分奇葩。他在網上下載了各種各樣的聲音特效，晚上就在樓道里放鞭炮的聲音，結果樓上的寢室大喊誰大晚上放鞭炮？接著就是一頓臭罵，室友實在是聽不下去了，就大喊了一句：你是哪個寢室的？竟然敢這么說話。然后就在走廊放出了槍的聲音，接著整棟宿舍樓一片安靜，又過了20分鐘，宿舍樓下停了三輛警車……

3、 女主管年入百萬，但40多了還沒嫁出去。那天我問她：你覺得現代人多大結婚才算正常？女主管說：男子60周歲，女子55周歲，這樣結婚后雙方都有退休工資，也不用上班，很幸福！我：這就是你不找對象的理由？女主管：不，我只是找不到。

4、 小叔子中專沒畢業就輟學出來創業，去了中南財經政法大學門口賣烤面筋。有一天，有個穿著性感的少婦帶著她三歲的兒子從學校門口路過。兒子說:媽媽，我想吃烤面筋……那少婦應該是覺得烤面筋不干凈,說:你看,燈都不亮,肯定賣完了……兒子戀戀不舍地走了,小叔子頓時就樂了:""唉,這小孩個子不夠高,看不見烤箱里的烤面筋,被騙了……""

5、 老爸以前是賣鮑魚賺錢的，當時賺了將近200多萬。如今老爸開了一家飯店，平時也挺悠閑的。今天有個小伙子來店里吃飯，我爸對他說：“年輕人，你今年是不是25歲？”小伙子：“叔叔厲害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年輕時販過豬，我當年看豬特別準！”頓時，小伙子一臉的黑線。

6、 小舅子上大學時和初戀女友愛得死去活來，連未來孩子的名字都想好了。畢業以后，由于種種原因，最后還是各奔東西了。多年后，小舅子攜著妻兒參加一次聚會，竟遇見了初戀女友和她漂亮的女兒。初戀女友高興地喊著女兒的名字說：“快叫叔叔阿姨！”董事長妻子聽后高興地說：“這小姑娘的名字和我們兒子—樣，真是有緣??！”?

7、 在醫院的門口，一個妙齡二十的姑娘死死的拉著五十多歲富豪的胳膊。姑娘帶著哭腔說：這可是你的親骨肉啊。富豪：我知道。姑娘：雖然才3個月，可也是個小生命啊。富豪：我也知道。姑娘：那個房間里都是機器，我害怕。富豪：我更知道。姑娘：你怎么這么狠心呢！富豪喝了口伏特加：我說老婆，不就是做個常規產檢，你咋廢話這么多呢。

8、 哥們大學畢業后就去公司實習，沒做兩天就被派去迪拜分公司當總監。今天回來后，收購了三家公司，還有兩棟樓在招標。我今天去哥們家，看看有沒有合適的工作給我安排一下。在閑聊中我問他在迪拜那兩年做什么工作，賺錢那么快。哥們：“城市環境藝術設計和護理?！蔽遥骸肮べY很高嗎？”哥們：“差不多吧?！蔽遥骸澳悄愎ぷ髦饕鍪裁?？”哥們：“撿垃圾?！?/p>

9、 土豪回到家，看到兒子這次竟然沒玩游戲，居然在認真的學習。土豪非常震驚的問：兒子，你今天怎么主動學習了？？難道太陽從西邊出來了？？兒子：唉，都是因為我們老師給的獎勵太誘人了??！土豪：你們老師給你們什么獎勵了？？兒子：我們老師說，下次考試誰的成績進步醉大，就給誰買皮膚??！?

10、 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼的就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。

#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#

1:　昨晚喝醉了，拿起手機，對微信里43個女微友發去一條同樣的信息“我愛你”，然后就斷片了。今早酒醒了一看，40個罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花??；一個叫我上班后去她辦公室談談，這人是我單位的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽?！?

2:　人家都說伯　樂識千里馬。我就是一匹千里馬，有一　天，終于被一個老板招聘過去給他開車　，老板為了慶祝我去幫他開車，還開了　一瓶02年的五糧液。這天回到家后我　就坐在沙發上直接開始打坐。媳婦過去　問：“咋滴，得了武功秘籍了？”我又　運了一會功，臉色變紅兩次之后，才慢　悠悠地說：“今天我喝到了珍藏十五年　的五糧液，吐出來就白瞎了……”

3:　 我是一家公　司的總監，月薪20萬。我很大方，每　次發工資后我就會請兄弟們去唱歌喝酒　。他們都特別的熱情，有的負責給我賞　耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的　負責拿涼水澆我頭。我也不知道到底是　什么原因，他們說著同一句話：你趕緊　醒醒吧！"

4:　 昨天晚上，老爸在五　星級大酒店應酬喝多了，司機把老爸攙　扶到屋里，然后離開了。老爸高興，開　始宣布自己的決定：我作為一家之主，　你們要聽我的！兒子，我已經決定了，　明天我把董事長的位置給你，不過你要　保證一年給我賺兩個億；老婆，你跟我　這么多年也辛苦了，我打算在洛杉磯買　套別墅，咱倆以后就移居美國好了；你　那個弟弟太不爭氣了，咱在北京3環的　那套300平的房子給他吧，希望他別　嫌我小氣……老媽聽到老爸的話，連忙　吩咐我：兒子，快給你爸倒杯濃茶，他　每次喝醉都胡說八道，真煩人！

5:　 小叔子中專沒畢業　就輟學出來創業，去了中南財經政法大　學門口賣烤面筋。有一天，有個穿著姓　感的少婦帶著她三歲的兒子從學校門口　路過。兒子說:媽媽，我想吃烤面筋…　…那少婦應該是覺得烤面筋不干凈,說　:你看,燈都不亮,肯定賣完了……兒　子戀戀不舍的走了,小叔子頓時就樂了　:""唉,這小孩個子不夠高,看不見　烤箱里的烤面筋,被騙了……""

6:　表姐從來沒有談過　戀愛，姑姑姑父很著急，就給她安排了　相親。見面以后，對方是一個二婚老男　人。老男人問表姐：你今年多大來著？　表姐低下頭不好意思的說：40。老男　人：你身材那么好，為什么到40歲才　嫁人??？表機一聽到對方夸自己，又氣　又笑：人家讀博士，沒時間嫁嘛。

7:　 閨蜜拿了駕駛證后買了一輛馬　自達CX5練手，今天帶我兜風。結果　她把油門當剎車踩，追尾了一輛公路坦　克比亞迪漢。我倆都被突然彈出來的安　全氣囊嚇到了。我冷汗直流，閨蜜卻姓　奮的說：“快看，安全氣囊居然是粉紅　色的，如果不撞車，永遠都不知道安全　氣囊這么好看！真值！”

8:　 　大學畢業后，經過朋友的介紹認識了男　朋友。我們認識了也很長的時間了，他　說帶我回家見家長。到了他家幫忙，阿　姨沙雞時，不小心弄了一身雞血，我只　好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃　過午飯，本打算衣服干了就回家，等了　許久，衣服始終沒干，我便在男友房間　瞇會兒。后來，出來上廁所，看見他站　在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的　衣服呲水。

9:　 化　學課上，有一女生分不清白色和透明的　區別。老師講了好多遍，拿著試管說這　是透明色，然后又指著墻壁說這是白色　。緊接著老師就問她：試管是什么顏色??？該女生依舊答之：白色！老師暴怒，　指著試管說：好，明天你就穿這種白色　的裙子來上課！?

10:　 老　婆和她妹妹是同卵雙胞胎，婚后我們一　直在老婆家住。昨晚老婆腦子抽風，非　要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆摟　著我的胳膊回家。岳父看見大吃一驚：　“傻閨女，快放開你姐夫?！崩掀牛骸啊∥也??！卑?！我得趕緊給岳父解釋一下　，這東西DNA都無法辨別，我那個冤　??！?

11:　 小姨　子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我　趕出了家門。我在公園的長椅上抽煙，　突然看到了一個臟兮兮的男孩。他緊緊　盯著一個小女孩手里的一袋牛奶，小女　孩喝之后把袋子扔到了地上。他趕忙跑　過去撿起地上的袋子，然后放放進了嘴　巴里。我當時就覺得他可憐，這時小男　孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一　腳下去?。?！“砰”的一聲巨響，然后　小男孩開心地走了?。?！我心想：傻小　子，里面還有這么多牛奶都不知道喝，　現在都便宜我了?。?！?

#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#

由于老丈人的全力反對，小姨子最終決定和男朋友私奔！結果去了火車站不久，還沒等老丈人追過去，小姨子自己回來了。小姨子說：“我和他分手了！我們忙問：“這是怎么回事？”原來小姨子昨天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。但是到了高鐵站，她男友卻是斜背包，拿筆記本！和扛著蛇皮袋的小姨子形成了鮮明對比！兩人當場就分手了……

2. 現在這個社會，太多的古董玉器都是造假出來的。其中就有一種做出來看起來像是風化的效果，就是用噴砂機噴。噴的時候旁邊的師傅一邊呼呼的噴一邊嚷：再一小時可就到明朝了啊，再過一小時就到唐朝了啊。你要什么朝代的趕緊說，過了可就回不來了！

3. 老公的哥們過生日，我們一起去KTV，一小男生非要拉著老公唱情歌。老公特別不喜歡別人碰他，就放下話筒冷冷的說：“你敢再碰我一下試試？”那個小男生愣了，氣分頓時尷尬，大家還沒來得及打圓場，就見那個男生伸出食指，像小兔子似得小心翼翼的碰了一下老公的外套，后來老公就不愿意帶我參加這樣的活動了！

4. 這天和老婆吵了起來，我打了他一耳光，她跟我冷戰，把我趕去次臥睡。接下來的這幾天無論我如何賠禮道歉她都不肯理我。今天晚上睡覺之前我在家里各個地方都放了一個藍牙音響，然后連上我的手機開始放空布片，還把我臥室的門反鎖上?，F在老婆哭著喊著求我開門，讓我陪陪她。哼，昨天你對我愛理不理，今天我讓你夜不能寐！

5. 姐姐的土豪男友花錢很大方，還沒見面就已經送給岳母三條金項鏈了！昨天，姐姐告訴岳母要到家里來拜訪。今天一大早岳母就打開冰箱開始忙活，姐姐說：“媽，少弄點兒，吃不完浪費，您就白忙活了！”岳母說：“你懂什么，我要把冰箱收拾干凈，那小子弟一次來能少買東西嗎？”

6. 表叔借走了我的寶馬，我去他家準備把車開回家！我：“表叔，你借我的車也有2年多了，也該還了吧？”表叔：“不就一輛寶馬嗎，我把我外甥女都嫁給你了，這輛車你還好意思要？”我：“你還好意思說，如果不是你外甥女把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”表叔：“……”

7. 茅臺酒降價了，老婆偷偷用我的支付寶買了一箱，送給了老丈人。我發現之后，跟她大吵了一架，把家里的東西都砸了。后來我們兩個約定好，誰先理誰就算輸。第二天早上，我心生一計，打電話給發?。骸靶值?，你說會所有個姑娘長得挺漂亮，看上我了，我今天正好有空，去見一面吧！”老婆聽了之后，冷冷說道：“你敢！”我洋洋得意：“你輸了！”

8. 麗麗都快三十了都沒結婚，還不容易現在就要結婚了，大家都很高興。新郎接親的時候，麗麗上車后眼圈紅紅的。新郎知道她舍不得父母，于是就各種哄。剛開車沒多久麗麗突然大叫：“停車！”馬上急匆匆的下車在路邊買了一串烤面筋，邊吃邊說：“我媽怕我婚禮中途去廁所，硬是不給我吃飯，可把我餓死了！”

#頭條喜劇人##頭條喜劇人#

1: 平時跟一女同事關系好， 終于她老公出差了， 昨天她邀請我去她家做客， 兩人坐在沙發上聊天， 沒過幾分鐘， 這時候傳來了一陣敲門聲， 女同事著急的說：肯定是我老公回來了， 你快點去拿抹布擦玻璃， 不然他會懷疑我們的， 我一時也慌了神， 就立馬拿起抹布。 果然， 她老公一進門就問我：你是誰？ 我說：哥， 我是你媳婦請的鐘點工， 來你家清潔衛生的。 她老公聽了后“哦 ”了一聲， 隨后就進房間后去。 中午的時候， 女同事煮了午飯， 叫我來一起上桌吃， 我剛停下手上的活， 打算先去吃個飯， 這時她老公開口說：你先把活做完吧。 就這樣， 一直餓著肚子， 從早忙到晚， 晚上八點才到家。 現在想想， 好像不對勁啊， 我明明是去做客的， 是不是被這娘們給套路了。 "……

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2:　今天下了班我就去接剛上學的兒子，　回到家里一直氣呼呼的?！∥覇柕溃骸霸趺戳税鹤?，　你看你不開心的樣子?！鹤樱骸拔覀兝蠋熞稽c都不好，　睡覺我時候不摟著我?！∥遥骸袄蠋熞茨敲炊嘈∨笥?，　不像你媽媽只看你一個，　你要聽話?！鹤樱骸鞍职帜闳ズ屠蠋熣f說，　讓媽媽去學?？粗易尷蠋熢诩遗隳阃??！?/p>

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3:　晚上，　老婆和閨蜜逛街回家，　對我抱怨說：今天倒霉極了，　有個人推著三輪逆行把我褲子刮花了！　我：你那么能罵，　你怎么不罵他一頓？老婆說：我剛想發飆，　一看是賣烤面筋的，　就問他多錢，　他說兩塊錢一串，　然后他問我要不要辣椒，　我說來5串少放點辣椒，　后來竟把罵他這事給忘了?！?　?　

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4:　兩男生同時向一女生表白，　女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說?！∫荒猩ⅠR收拾包裹準備出發，　另一男生繞女生轉了一圈，　說出歷史性的一句：“youaremyworld”女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈——最后她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位?！?/p>

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5:　老板簽了一大筆訂單，　一高興直接把我提拔成車間主任，　年薪89萬?！榱藨c祝，　就請幾個關系好的兄弟在一起吃飯，　其中一個哥們帶來他漂亮的未婚妻?！∥揖拖胫窃撜f點恭維的場面話，　但是一時腦抽就說：你長得跟整過容一樣！　妹子特別的謙虛，　不停地說：沒有沒有，　我這么丑，　要是真的整過的話，　還會是現在這種樣子啦！　然后我糊里糊涂地順著她的思路說：哦，　有可能是整壞了……?　

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6:　大學畢業后，　男子沒考上公務員，　就進城打工?！〈蚬さ诙€月省下的錢，　他準備給60多歲的母親換一臺液晶彩電?！∷赣H卻來電話說：“不用破費，　我是色盲，　黑白電視最好啦……”他奇怪地問：“媽，　你以前不是，　怎么現在變色盲了？”母親說：“為了你在城里買房子娶媳婦，　我色盲一回不行嗎？”?　

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7:　有個男子點了一只北京烤鴨，　服務員端上來后，　男子在鴨嘴上舔了一下說：“不對，　這是只南京鴨?！》諉T忙換了一只，　男子舔了一下鴨嘴說：“不對，　這是只湖北的鴨子?！》諉T又換了一只，　男子又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，　這是只廣東鴨！　這事驚動了飯店老板，　老板非常激動地跑出來，　把嘴湊到男子面前說：“我從小就是孤兒，　不知道自己是哪兒生的！　麻煩您也舔我一下，　看看我是哪兒的人?！?/p>

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8:　昨天晚上把老婆惹急眼了，　到今天早上都沒搭理我?！∪ス旧习嗟臅r候我問同事該怎么辦？？同事說：你回去的時候，　也要裝作非常生氣的樣子，　最好摔個碗，　如果能把她鎮住是最好的，　如果鎮不住的話，　那就跪玻璃碴子上吧，　反正我從來都是跪在玻璃碴子上的?！?/p>

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9:　單身的老丈人開著賓利出門，　撞到了一個美女?！∶琅蛔尷险扇速r錢，　非得嫁給他當老婆，　老丈人只好同意?！〗Y婚后沒幾天，　老丈人花了23000買了一臺高端機?！』氐郊疫f給了小媳婦，　讓她幫自己拍幾張側臉照?！]想到，　小媳婦上來就扇了老丈人一耳光?！±险扇藲夂艉舻膯柕溃骸澳銥槭裁匆蛭野?？”小媳婦：“你臉不側過去，　我怎么幫你拍！　

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10:　我小時候很喜歡我的女同桌，　但她每次都考10幾分，　我為了跟她一樣就考十幾分?！〉珵榱瞬蛔尠謰屔鷼?，　我總是先把1改成7，　然后再改成9?！∶看卫习侄及参课艺f：70幾分就70幾分，　有什么丟人的?！「氖裁锤?，　不比老爸當年差，　下次努力就行了?！∪绻皇怯写伟l揮好，　考了20幾分，　我覺得我可以一直瞞下去?！?/p>

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#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##幽默搞笑段子#

疫情過后做什么生意好

經濟不好的時候口紅會更好賣，因為更貴的奢侈品買不起了，就會選擇價格更低但又精致的商品，口紅就是一個非常好的選擇，這就是口紅效應。

那種只有幾平方米的燒烤小店，投資很小，幾萬就可以起步，專門開在美食街、步行街、景區、公園、學校門口賣燒烤、烤面筋，這種業態不會被內卷的電商所影響，產品好吃，主打高性價比，甚至連外賣平臺都不上，只做周邊和流動人口的生意，這類的小商業疫情過后非?？春?。

⒈一富豪為了追空姐拿了十個億在她的面前，還有一輛邁巴赫。

空姐十分生氣地抽了他個大嘴巴，坐上了旁邊開五菱的大叔的后座！

空姐對富豪說：“你還是留著自己花吧！”說完和大叔揚長而去。

富豪看著這十個億和邁巴赫說：“你不要，我拿回我的壽衣店去，有的是人要！”

⒉心理醫生問：“如果有10個億財產，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個？”

病人A：“我選擇10個億財產，錢才能解決問題?！?/p>

病人B：“我選擇瑪莎拉蒂，那樣才會有女朋友?！?/p>

病人C：“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害?！?/p>

我：“我只要如果就行了?！?/p>

⒊哥幾個聚會，喝得正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。

他轉過來對我們說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性?！?/p>

聽完之后，另外幾個哥們眼角濕潤了，心里想著：能把怕老婆說得如此有正義感，也只有你了。

老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒霉呢，有個人推著三輪車逆行把我褲子刮花了！”

“你沒問他咋不看人呢？”我問她，

她說：“我剛想發飆，一看是賣烤面筋icon的。就問他多少錢，他說一塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒...就把罵他這事給.忘了....”

來廣州打工，租了間200塊錢的單間。大晚上的，媳婦的一個閨蜜突然敲門進來，酒氣熏天，哭個不停罵著渣男。一問才知道，她男友把她甩了，媳婦只有不停地安慰她。誰知她說著說著就一頭倒在我床上，蒙頭大睡起來，我和媳婦瞬間蒙圈。沒辦法，單間就一張床，將就著睡吧。媳婦睡床中間，我睡另一邊。半夜迷迷糊糊醒來，發現媳婦還拿著手機打農藥。我不禁問道:媳婦，不困啊?媳婦:困。我:那還不睡?媳婦瞅了我一眼:不敢睡著，怕。

晚上我給我妹打電話，我說你外甥現在口味越來越奇特了，剛剛突然跟我說想吃蝦腳。我說蝦腳有什么好吃的？我買蝦給你吃不行嗎？非撒潑打滾要吃蝦腳，我只好買了幾斤大蝦，讓他自己薅腳去了。我妹聽了我的話，隔了半天，小心翼翼地問我說：你覺得，他會不會是想吃蝦餃icon，餃子的餃？

新買了一套房子，小區里有個許愿池。今天二貨老婆對我說：“我跟你說，小區的那個許愿池非常靈驗！”我好奇地問：“你怎么知道的？”老婆一臉神秘：“今天早上我在那里許愿，希望有很多錢出現在我面前?！蔽遥骸叭缓竽阍竿烧媪?？”二貨老婆猛點頭：“沒錯！我剛出小區大門，一輛運鈔車就從我面前過去了?！?/p>

今天發了工資，花了100塊錢買彩票，一分沒中?；丶腋嬖V老婆后，老婆問我：“你是怎么買彩票的！”我回答說：“機選抽取的！”老婆問：“那你認為抽的概率是多少？”我想了一下說：“很低！”老婆卻反常：“但是我認為抽的概率是百分之百！”我：“不可能，不可能，現在還沒有人能夠計算出概率！”老婆反手抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的概率的確是百分之百！

一妹子和男友從酒店出來，男友在酒店門口掏出了二百塊錢對妹子說道：親愛的，你今天沒吃什么東西，這錢給你買東西吃。妹子剛想借錢，突然抬頭看了看酒店，然后直接給男友一巴掌，說道：你把我當作什么人了？男友看著妹子遠去的背影直接懵了……

#搞笑段子# #笑死不償命# #搞笑#

1.昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。

我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？

服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？

2.老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒霉呢，有個人推著三輪車逆行把我褲子刮花了！”

“你沒問他咋不看人呢？”我問她，

她說：“我剛想發飆，一看是賣烤面筋的。就問他多少錢，他說一塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒...就把罵他這事給.忘了....”

3.今天下班剛想回家休息，女友閨蜜就叫我出去吃飯，還說有禮物送我，一邊吃飯我一邊想著禮物在哪里。

我還沒想完呢，她就開始問我：你有微信嗎？我們加個好友，以后也方便聯系！

我尷尬地笑笑，把功能機拿出來說：不支持安裝。

她瞪了我一眼，說：我知道，所以我送你個智能手機！

我拒絕了，智能手機充一次電一天就沒了，電費那么貴，我承擔不起??！

4.中午我們家里面在吃午飯的時候，老爸就對老媽說：每月就這么一點錢，我煙都抽不起了。

這個時候，我就放下手里面的碗筷走進房間，出來時手里捧著個存錢罐，里面是我攢的錢，爸爸看了之后，都快要感動哭了，

然后我就說：媽，還是你來保管安全點。

5.女友：“今天房東又來催租金了?！?/p>

我：“他怎么這么煩人吶，上個月不是來過了嗎？”

女友：“上個月是來過，可咱也沒給人家呀?！?/p>

我：“瞧你這話說的，好像這個月來，咱能給人家似的?！?/p>

6.老婆在網上買了一件襯衫，穿上后問我：“老公，實物是不是和網上的照片不一樣？”

我看了看，回道：“一樣??！一模一樣！”

老婆：“那為什么我穿上不好看！”

我：“你那不是廢話嗎？模特穿上后是上面三顆鈕扣扣不上，你穿上后是下面三顆鈕扣扣不上，結果能一樣嗎？”

不說了，老婆還拿著掃帚在后面追呢！

7.今天語文老師上課又遲到了，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了?！?/p>

同學們大為感動，都說：“有資格，有資格?！?/p>

班長馬上起立高呼：“起立！”

同學們齊聲喊：“老師好?！甭晞蒹@天動地！

語文老師沮喪地說：“完了，這下校長又知道我遲到啦?！?

8.我老爸是一位公司老總，我跟老爸在公司幫忙。

時間久了，我和公司前臺的一美女戀愛了。上星期，女朋友帶我去了她老家。

到了以后，未來丈母娘問我：“孩子，會切水果嗎？”

由于我經常玩一個叫切水果的游戲，我說：“會，切得還很好呢！”

未來丈母娘：“太好了，我家開了個水果加工廠，今天有個工人請假，缺人手，你去頂上吧！”我：……

9.兒子參加學校的攝影比賽，題目是《忙碌的媽媽》。

為了兒子能獲得攝影獎，我特意邀請在影樓的哥們幫忙指導，順便給老婆設計了個造型，拍了好幾張。

今天兒子的班級群里，大家紛紛曬出照片，那些寶媽都化了妝，一個個美美噠，有的戴著鉆戒擦桌子,有的披著貂炒菜……

唯有一個蓬頭垢面的黃臉婆穿著破棉襖在拖地。我隔著屏幕都感覺到殺氣。

10. 上周五的時候，我在家和老婆聊天。

我說：老婆，你什么時候帶我去吃豪華大餐呀？

老婆：那就星期六去吧。

我說：那得花多少錢呀？

老婆：沒事，不用花錢，只是花點力氣。

到星期六了，我欣然前往，果然像老婆說的一樣，我們吃了一頓豪華大餐，老婆甚至還打了包。

哎！在岳父家吃飯還打包，我的老臉都快丟光了！

不說了，我要去花力氣刷碗了......

11.昨天去逛動物園了，給兒子講了好多，告訴他，野生的動物都比較厲害，比家里的還有圈養的要厲害很多……

然后，下午跟老丈人他們打麻將的時候，媳婦連贏了好幾把，一驚一乍的。

兒子看了一會兒，急忙湊到他媽媽跟前，豎起大拇指:媽，你真厲害呀！你是野生的吧？！

老丈人臉都綠了！

12.我們村一直很窮，最近來了個18歲的助教老師。

第一天上課，站在黑板上，見黑板不干凈，趕緊先擦黑板。

聽到下面哄堂大笑,才發現自己用的是手機。

于是站定作自我介紹:"同學們好，我姓李,你們可以叫我王老師。咱們年齡差不多，如果你們愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥....”

13.水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。

當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。

女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。

所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。

小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!

1、女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”母親：“真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？

2、我遞給兒子一塊糖，問道：“媽媽，好不好?要怎么謝謝媽媽?”兒子上來就親了我一口。老公看到后，也過來遞給兒子一塊糖，問道：“爸爸，好不好?要怎么謝謝爸爸?”兒子上來又親了我一口。老公不解的問兒子：“糖是爸爸給你的，你為什么親媽媽?”兒子低著頭，一邊剝糖一邊小聲嘀咕：“又不是你買的?！?/p>

3、去外面吃飯，我對服務員說：“一碗牛肉面，湯要淡?！睅酌腌姾笪彝蝗灰庾R到可能造成誤會，又補充了一句：“我說的淡是咸淡的淡，不是雞蛋的蛋。你可不要在我面里加個雞蛋啊?！狈諉T笑著說：“明白，是咸淡的淡?！睅追昼姾竺嫔蟻砹?，里面果然有個咸蛋。

4、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我?！崩掀耪f“行?！蔽揖蛯λf：“嗨!小娘們”。誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你”!

5、午夜夢回，想起和男票獨處時的點點滴滴，被上逆流成河……忍不住打電話給他：喂……男票：寶貝，怎么了？我：你愛我嗎？男票：傻瓜，我此生只愛你一人，快別胡思亂想了，睡覺。我：……愛到什么程度？男票：我愿意為你去死！我：我不要去死……我只要你能為我赴湯蹈火！男票打了個哈欠：好好，聽你的，先睡吧！——咋就跟你說不明白呢？非逼著我爆粗口：起來嗨！

6、男友在體校畢業以后，進了一個中學當體育老師。最近這段時間，我發現男友變得無精打采的，晚上干活也沒勁。我問：你到底是怎么了，整天唉聲嘆氣的？男朋友：工作上的事正煩心呢。我鄙夷的問：你一個教體育的還能有什么煩惱的？男朋友：現在好多人的數學不好，都說是我教的。

7、我的堂弟特別的喜歡唱歌和跳舞，沒事的時候他就會哼哼幾句。他上高一的時候，下了晚自習，自己在教學樓里即興哼哼一首歌，想到哪唱到哪，聲音悠揚動聽，中間還穿插說唱。當時，教學樓里還有高三的學生正在上晚自習，然后就見教導主任出來追他，我堂弟就玩命的跑，最終還是被主任追到了。年級主任攔下他，然后掏出筆記本和筆，遞給我堂弟：你把剛剛唱的歌名寫下來，我回家去下來聽！謝謝！

8、上午的時候去女友家，我們剛進門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”于是女友就想逗逗她媽，就說：“沒有來，他現在有事?！迸阉龐屧趶N房大聲說：“剛好沒有他的飯，幸好沒來?！蔽遥骸?/p>

9、我當時就怒了，拿起電話當著所有人的面給前女友打電話問（免提）：“你愿意嫁給我嗎？”對面回答：“不愿意。沒想到好好的婚禮就是這樣的收場，悲痛的我只能到酒吧買醉。來彌補我的不甘心。突然一美女朝我這邊走來，長得挺漂亮的。過來就問這里有人坐嗎？我腦子里飛快地轉過了無數念頭，準備了眾多話題，篩選了附近的賓館...然后美女把那張椅子拿走了。果然還是我想多了。

10、今天回家看到桌子上擺著11個蘋果，但是都是咬過的，我想著前兩天和老婆吵架，他這是在暗示我買蘋果11哄他嗎？于是我就下班以后就去兼職跑外賣，經過一段時間終于存夠了錢，給他買了蘋果11手機，老婆看到后高興極了，這是女兒說：爸爸你上次買的蘋果，我每個都咬了一口，一點也不甜，我瞬間崩潰了。

11、老媽讓我嫁給她遠方的大侄子，我被老媽氣糊涂了，一氣之下把電視給砸了。老媽直接把我攆到大門口的狗窩，我蹲在那里哭。奶奶過來安慰我：“脾氣得改改，那么不懂事，別哭啦，奶奶給你定外賣，說想吃啥？”我：“那個……奧爾良烤雞翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、鐵板魷魚！”奶奶打斷我的話：“算了，我還是出去哄我兒媳婦去吧……”

12、剛才步行回來的路上被人搶劫，手機和錢包都沒了。實在不敢反抗，因為生命受到了巨大威脅，歹徒從后面掀住我衣領說：“不要動，動一下我就把手伸到你頸子里?！?/p>

13、一個小學老師發考卷，發到最后一張時，老師看著考卷上的名字叫著“林蛋大！”沒人回應。老師看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚蟲大！”還是沒人回應。老師不耐煩了，說：“沒拿到考卷的人請到前面來?！敝灰娨幻∧猩芪刈叩嚼蠋熋媲?，說：“老師，我叫楚中天……”

14、女朋友愛上了富二代，非要和我分手。我含淚答應了，并說好這輩子再也不和她往來。第二天，手機短信提示我的情侶派通話還剩500分鐘。我趕緊發短信給她：咱們的情侶派通話還有500分鐘呢，要不再湊乎一天？女朋友秒回：行，不能便宜了移動......

15、小尼姑看小和尚每天下了班都會數一數存錢罐里面的錢。小尼姑說道：“你就那點資產，每天下了班數啥??？”小和尚笑著說道：“你知道什么理財嗎？不懂機器瞎灌油！”小尼姑大怒，方丈看到后說：“你不就是怕我花你的錢嗎？”小和尚哭著說道：“師傅，你今天終于承認了！”

本文烤面筋機（烤面筋機器全自動多少錢）到此分享完畢，希望對大家有所幫助。

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